Tears, can you stop dropping just for awhile?!

参加了一次陪同朋友一起庆祝中秋的基督教友相见会， 听了朋友的见证， 我再次大胆地向耶稣挑战试探，我祈愿那天当晚十二点正以前如果我喜欢的你会想起我并且主动发信息陪我说说话的话， 我就相信主的存在。可是， 多次的祈愿结果都是失败的。本来应该埋怨如果耶稣真的存在，为什么我多次的祈愿他都不予理会， 至少那么一次。后来，经过这次我觉悟了， 我看透了你，换个角度思考的话，其实他并非没有给予回应，他应该也知道了你的一切，看在眼里， 所以就算换来是我的埋怨也不愿让我有机会再次堕落，一步步迈向充满骗局可怕的世界， 我不知道我这么想对不对， 但是关于你， 我知道了一切， 而且我放弃你， 选择相信你就是他们想的那样也是我曾经质疑你的那样，豁出去的领悟， 就到此为止吧。我没想过你会那么在乎， 你在乎知道我所知道的， 却一点也从没在乎关心过我， 就算我说我考试了请为我加油， 我受伤了请心疼我， 我不开心请安慰我， 我生病了请关心我，我想分享的请意愿聆听，这些我自认对于你我做到了， 没有疏漏，我只是想要你回报那么一些些。看你紧张地连续信息我多次， 打了多次你好久没打来的我的号码，msn我多次你从来不会主动联系我快要发霉的帐号， 我突然想通了。你不需要明白，你所说的都忘记了， 说你自己没变，其实你忘了有一次你信息我说自己变了，真的变了，亦或许你从未改变， 因为你就是那样子， 只是我之前没看清还执意地说你变了。我知道你说的我永远不会知道的东西是你难以捉摸的心, 就算不是也作罢了。我曾经一直努力想多了解你封闭的心， 我尝试过也重伤了，我败给我的执著，也可能是惩罚，多么痛的领悟，泪流不止，是真的该醒了，谢谢你让我成长了，我希望我会的而且我不会怪你。

另一件事， 陪伴我即将三年的朋友对我说了出口。在还未实习前我是有点对你的某些作为想法反感， 但是我知道人没有十全十美， 只有宽恕与包容， 更何况我们是朋友，而且经过半年的实习生活再与你相处， 我真的觉得你有经过磨炼也有良善的改变了。我承认我以前有对其他朋友诉苦你的不对， 我抱怨过我气愤过我伤心过最后我还是释怀了。我们彼此也曾经一起诉说朋友的不对，我矛盾我内疚我心虚了，我这样子做是不对的行为， 我和爱聊八卦挖掘别人伤疤的其他人有什么两样，最后将心比心我也不大开口说话了，部落格成为我发泄情绪和内心不平倾听我心事的重要回收站。
确实我有时没有给予适当的回应， 确实我伤害了你， 而我也知道自己的不对。你不知道那时我是在和谁信息，那个谁说了让我痛彻心扉的话语，我还得挤出微笑答复你的话， 我确定我有答的， 虽然不是很明确的回答， 但是至少比木头强得多。为什么你向我诉苦男朋友是木头时你可以一笑而过，迅速释怀。我却要忍痛看着你和其他朋友疏远我窃窃私语而我却懵懵懂懂不知道自己的罪行。这三年来不知经历了多少次了，你一旦心情不好， 就一定毫不吝啬地给我苦瓜脸，我试着和你说话，你也不大搭理我， 没声没气， 可是和其他朋友又能展开笑颜天南地北地聊，就只针对我一个。我就又喜欢胡思乱想自己是不是又作了什么让你不快的事情而心烦， 让我很难受。你也不跟我说原因，好多次都是我主动发信息跟你先道歉的。你也忘了曾经的自己也和我如此， 你只顾着和大家公认的华心大萝卜信息， 我的话你也没回应。你曾经一直耿耿于怀为什么我和那个花心果吵架， 之前却那么支持你们的恋情，因为你曾答应过我不管怎样都不会扔下我这个朋友，结果就在那一年的马来年假期我应允了你陪你留在沙巴渡过假期时，你却为了他要扔下我一人在家陪他去看电影。是你的话会好受吗？我们假期一起在面厂帮忙打工时，我看到你一个人很辛苦地打包着油面， 跑过去帮忙你，结果最后你却扔下我在那儿打包一个新手很难应付得来的油面，你知道就因为这样那时我的手受伤了一个月都好不了吗？是你的话会难过吗？心会受伤的，这三年来我的心被你伤了自行愈合了多少次你又会知道吗？我选择不说出来我怕你会因此而感到内疚， 所以都是一笑而过就算了。
即将毕业的第三年，你说我伤害了你， 因为我没有回应，是个不会说话的木头， 我承认了自己是这么一个人。与此同时， 你何尝有想过你对我说我是木头时也以同样的方式在我心口上狠狠地划下一刀？为什么即将毕业了好像所有事情就爆发开来， 原本昔日的美好都一扫而空， 三天两头你不爽我， 我不爽你， 他不爽我， 我不爽他，他不爽你，你不爽他，大家不爽来不爽去， 真的是够了。受够了。对不起， 我知道自己的缺点弱点， 不能成为你心目中想要的那种好朋友， 真的很对不起。